Hola compañeros moteros, hoy nos vamos a reir. Me dijo un apreciadísimo lector que podría escribir sobre este topic: «estereotipos de motoristas por marcas de moto». Y la verdad es que no sabía muy bien que contaros pero de repente empecé a tirar de imaginación y de generalidades y me di cuenta ¡de que esta idea escondía un artículo muy divertido y ácido!

Antes de arrancar con la lista, sólo insisto una vez más: es para echar unas risas, en efecto se trata de reírnos, de generalizar y sacarle puntita a los estereotipos. -Y que la gente inteligente se sabe reir de si misma y que no tienes por qué ser tú porque es una generalidad en ocasiones inventada por otros motoristas-.  Dicho lo cual:

1 Ducati:

a) El Ducati ‘postureo lover hashtag trending’:

A este nuevo ducatista le encanta hacerse fotos. Cada parada en moto con ellos es eterna. Mientras que unos prefieren fumar o hacer un pis, éste parece obsesionado con hacer todas las fotos posibles. Tienden a ser grandes dormilones y poco madrugadores eso de despertarse pronto para salir a rodar les da un poco de pereza. Además, por gusto prefieren mirar su moto que hacerla correr. Esto es porque saben que cada caída les costará un riñon y medio y tampoco quieren pasar a hacer su revisión muy a menudo.

b) El Viejo Ducatista:

Se trata de un señor totalmente quemado.  Este tipo de motorista de Ducati tiene más de una moto en el garaje. Su proporción es de: por cada 2 motos que tiene en casa: 3 son Ducati. Suelen ser personas de media-avanzada edad que han sido picados por la picadura de la cobra Ducati y ahí se han quedado. Nunca saldrán. Y eso está muy bien.

Para los que no lo sepan, por ejemplo: Pepo (Preparador de XTR Pepo) era conocido en sus tiempos mozos por no querer tocar otra moto ni de asomo, que no os podéis imaginar los cabreos que se agarraba cuando se lo pedían y de hecho no lo hacía- si no era una Ducati. Para él una moto que no había que modificar para que arrancara una vez salida de fábrica no era una moto de verdad -jajajajaja- o él no lo entendía.

2 Aprilia:

Se pasan media vida en el taller… ¡que es Broma! Los moteros de Aprilia son un caso a parte, son una especie de personaje que lleva una moto apodada ‘rotilia’ lo que les hará ser objeto de burlas cada vez que pisen el taller aunque su moto esté solamente pasando la revisión de rigor. Y es que todos los colegas insistirán en que ‘ya está rota otra vez’ -¡qué pesaos que son ‘cohone’!-.

Estas motos combinan la elegancia con unas prestaciones por lo general radicales. Por eso, para esta marca de moto nos lleva a concretar que generalmente los pilotos de Aprilia son unos bichos raros.

3 Moto Guzzi:

a) El Guzzista veterano:

Dentro de Moto Guzzi hay un sector que genera bastante afinidad y al que todo guzzista novel le gustaría pertenecer, este es el sector de veteranos guzzistas quemados, con arrugas en la mirada y manchas de aceite oscuro en sus brazos. Les apasionan las guzzis clásicas y no existe otra moto más apasionante de pilotar que no sea el hierro alado de Mandello del Lario. Se ríen de BMW porque sus boxer les parecen dos tetas caídas y todos tienen un proyecto de customizar una Moto Guzzi V65 en su garaje.

b) El Guzzista novato:

Ha caído en las comunicaciones que os contaba antes, es un millenian. Llevará probablemente un casco de baja calidad y no pasará bien el mantenimiento a su moto. El día que cambie de moto y que se compre una moto con cadena se le saldrá y no sabrá por qué (también es probable que venda la moto por no usarla mucho. Eso sí, casi al precio por el que la compró ya que es una Moto Guzzi).

c) El Guzzista que tenía una Suzuki VanVan

Os sorprenderá la cantidad de V7 cuyos dueños venían de una Suzuki VanVan. Pero es un perfil destacable que tenía que mencionar. Si eres uno estás obligado a comentarlo 😉 .

4 KTM:

a) El Endurero/MX:

Coexiste con una furgoneta blanca o un carro porta-motos. Siempre te cuenta su batallita cuando le persiguió la Policía Municipal de Navalcarnero y logró escaparse. Tiene tatuajes de KTM, se compra todo lo que es de color naranja. No tiene más propiedades en posesión, no tiene más beneficio que el que gasta en su moto y su furgoneta y en las piezas que rompe cada dos por tres haciendo el cabra.

b) El viejo:

Curioso el caso del abuelo de KTM, mientras que gran parte de los moteros veteranos terminan conduciendo alguna vaca de hierro con ruedas parecido a un sofá. Los hay que no quieren renunciar a su corazón joven y se compran una cosa tan rara como una KTM Adv o una KTM 1290 GT. A ellos, por mi manera de pensar: olé.

c) El más loco de la pradera:

Suele corresponder a una 690SM pero es extendible a toda la familia Duke. En general nuestro amigo con el naranja de bandera suele ser el colega-cabra más loco de la pradera. Cambia la rueda trasera cuatro veces más que la delantera. Sus recomendaciones de youtube son vídeos del tipo: «Cómo haselle willlieeee» y la moto de sus sueños es la 1290 Super Duke R pero nunca tendrá suficiente pasta. Necesita un equípo de mecánicos porque su moto está todo el día dando el coñazo. Como le pare la Guardia Civil para sonidos les explota el aparato porque lleva un tubarro que ni en la guerra.

5 Husqvarna

Hay cuatro tipos de Husqvarneros bien identificados:

1 Estoy loco pero soy pijo.

2. Me arrepiento, esto es demasiado guerrero, no sabía que me había comprado una KTM bonita.

3. ¡Pensaba que me había comprado un cortacesped, pero esto resutla que es una moto!

4 Los que dicen: «no se dice Juskbarna»

6 Kawasaki:

El zetero ochocientero:

Una especie que se extingue poco a poco desde que la Z900 haya alcanzado un precio desorbitado para los que se inician en el mundo de las 2 ruedas. Son motoristas quemados que les gusta mucho ejercitar el flipe. Cuando llevan 4-5 años montando en moto descubren que se pensaban que tenían la mejor moto del mundo -pero maduran- y  ven que lo único que tenían era ese sentimiendo cegándoles ya que llevaban mucho tiempo en una vaca enorme y ruidosa que no servía para nada más que para ‘hacerse el racing’. Este efecto puede tener dos salidas: se dan cuenta y venden su moto a otro novato o se refugian en sus pensamientos y se convierten en una especie de «teZtigos de Zehová». (Sabéis que en el fondo de mi corazón os amo, nos os piquéis.)

El Ninja:

Cuando un zetero ochocientero madura decide pasarase a una máquna impresionante -sin dejar el mundo verde de Pokémon hierba… o la hierba verde que le hace ver Pokémon… (es por el chiste, perdón por la apología. No a las drogas siempre)-.  Al lío: dicho hombre se hace con una Ninja; en ese momento deja de ser un motero de boca y se transforma en un auténtico racing. Pule su pilotaje hasta niveles extremos y va en slicks ilegales a trabajar. Su sueño será batir el récord del circuito de su ciudad. Ojo, son peligrosos y a menudo se pasan de velocidad en la entrada a curva y se van al otro carril.

7 BMW Motorrad

a) El del casco flúor:

Ya sabéis que tengo especial cariño a esos cascos flúor modulares que irradian ondas gamma. -Advertencia, esta radiación condena a la impotencia total a quien se expone diariamente-. Es un caso particular el de la GS -cilindrada que sea- y su personaje con casco flúor. «Es para que me vean» dicen. Y es que claro, tienen una BMW y quieren que la gente les vea. ¡Ah! que es por seguridad -me confirman-. Y sabéis qué, que no me lo termino de creer. Una parte de estos fluoristas comparten genética con algunos «yamaha Temaxeros». El único grupúsculo que podemos salvar son a los rossistas por lógica relacion con los colores de guerra de su piloto.

8 Harley Davidson:

a) Cavernícolas con el culo de piedra, aventureros y cerveceros:

Estos son los mejores: Que la Harley da problemas, encantados en arreglarla, ¿que la moto suena demasiado? pues que suene más. ¿Que hay un concierto de rock el sábado en Valencia y el domingo en Galicia? Pues allá que van. No les importa una mierda lo que pienses. Estan al margen de la vida o la muerte, del frío o del calor. ¿Que su moto no frena? ¡por que tú lo digas!. ¿Cuántas marcas de moto existen? Respuesta: Harley Davidson, las demás no son motos.

b) Los que tienen envidia de cavernícolas y de aventureros pero son oficinistas:

Está el caso del contable/consultor/oficinista cuya vida necesita un chute de algo para sacarle de la realidad y en vez de drogas deciden comprarse una Harley para huir de su vida plana. Se arrepentirán y la tendrán que vender.

c) El posturetas de la Sporster de cilindrada media:

Va al gimnasio, se hecha colonia, se pone tatus, es presumido y le gusta llevar la moto al bar donde queda con sus colegas para pedirse un zumo de arándanos.

9 Suzuki:

a) El Gixxser:

El Gixxser suele llamarse Jhonnatan y tiene una GSXR de segunda mano. Destaca por circular por autopista a toda velocidad pero luego en carretera de curvas parece un mástil. Dice que se compró la moto porque es la más bonita.

b) La tribu Burgman 650:

Es impresionante cómo se han formado grupos de ‘ángeles del infierno’ para viajar en Burgmans 650. Algo de otro planeta. Pero este amor por la Burgman existe y, personalmente, me deja de piedra.

c) El resto de los Suzuki:

Se han comprado la moto porque es el mejor producto, la mejor relación calidad-precio, súper fiable, bajo consumo, poco mantenimiento, buena oferta en la compra… Resumiendo: «no tengo mucho dinero».

10 Indian:

a) Me voy a comprar una Harley…. descubren Indian.

Suele corresponder al grupo de personas que buscan algo de emoción en sus vidas. En este caso podrán quedarse con la Indian al tratarse de una moto más dulce que una Harley.

b) El traidor:

Un Harlista que descubre que por menos puede tener una señora Indian Roadmaster / Chieftain y al volver a su grupo de customeros será devorado por ‘oler diferente’. Tendrá que explicar un millón de veces su moto a los moteros con los que se cruce en las quedadas y viajes.

11 Victory:

Los ‘Victorianos’ son una especie en extinción, se les distingue porque en vez de saludar como la gente normal pronuncian la siguiente frase bajo un halo de oscuridad y tristeza:  «nunca jamás se hará una moto así».

12 Yamaha

a) Yamaha MT-07

Hombre varón español que decide comprar una moto para el carnet A2. No destacan en nada. Algunos se creen que son Marc Márquez, pero luego se caen y la culpa siempre es de otro o de las condiciones de la carretera/neumático.

b) Yamaha XSR:

«Verás, no tenía dinero para una moto vintage más cara…» Lo entiendo.

13 Honda:

a) El Ceberrero:

Se trata de un tipo racing que presume de tener una de las Rs más cómodas. Suelen ir rápido -pero tampoco tanto-. Se piensan que su moto por el hecho de ser suya vale 2.000€ más que el resto en Milanuncios. También que los kilómetros hechos no la deprecian porque ‘es una Honda tío, tu ya me entiendes; mejores motos del mundo, tío’.

b) El Pizzero:

Tiene cualquier Honda, especialmente una naked o VFR y lleva un portapizzas en el que cabe hasta la cocina entera para ir cocinando sobre la marcha las pizzas. Usa la moto gorda para ir por la ciudad y acumula un total de 200.000km en atascos.

c) El guarro:

Con la excusa de que su Honda es fiable no recuerda cuándo fue la última vez que hizo el cambio de aceite. No la lava en años y la capa de mugre de su Honda es de medio centímetro. Eso sí, el día que le da por lavarla la moto parece estar sorprendentemente nueva.

14 Triumph

a) El Bonneville:

Es un poco del género BMW pero que busca un estilo más british, También sólo se sabe tres marcas de moto: Triumph, BMW y Harley Davidson. Quiere la moto para presumir. Este género de motorista está dispuesto a pagar un pastón por una moto radicalmente básica. Les gusta ir a fiestas en la capital y raramente salir de la ciudad a aventurarse entre las montañas. Son moteros de secano.

b) Street Triple:

El ‘racing’ pero con ‘style’. Si las motos vivieran en libertad natural se trataría del enemigo natural de la Kawasaki Z800 dentro de dicho ecosistema. Así que si veis a dos motoristas amigos con una Z800 y una Street Triple es que os estáis equivocando. Al propietario de la Street Triple le importa mucho el cómo sean sus guantes, sus botas y si todo va a juego. Si tienes dudas sobre si ponerle unas pegatinas a tu moto, pregunta antes al de la Street: tiene el mejor consejo.

15 Hyosung

Sin duda la familia motera más purista que busca en cada detalle de ingeniería la suma perfección. Como bien es sabido, los bicilíndricos son los motores que más llaman al corazón, y esto lo sabe bien el hyosungista que opta por dicha configuración de motor. Además su paladar sabe que jamás se conformaría con Japón, que sabe que Corea es el nuevo Japón y jamás caerá en esa corriente mainstream en orden por la búsqueda independiente del verdadero motociclismo. No imita: innova. No presume: asume que su moto es la mejor del universo porque así es y así lo sabemos en este blog: amén, amén. Sus usuarios son además grandes deportistas que practican a menudo el famoso arranque push&wellness que consiste en correr con la moto y luego subirse de un salto para arrancarla.

Despedida:

Me ha llevado mucho tiempo pensar tantas tonterías. Así que comparte a tus amigos que puedan sentirse ofendidos. Cuantos más haters seamos, mejor.

Nos vemos en el siguiente artículo que espero que sea más normal y menos ida de olla.

Os quiero amigos. Vss y cuidado ahí fuera sea cual sea tu montura 😉

Eugenio.